Сомневаюсь. Живу. Схожу с ума.

А теперь мне надо зажмуриться, продумать стратегию поведения на будущее, и наконец-то сделать все правильно.

*и "правильно" подразумевает, что если тебе, козе, дали повышение, надо работать не меньше, а больше. и еще больше. а ну-ка марш за итоговый отчет!

Вы прослушали краткое содержание моего сегодняшнего дня.)

Трахтенберг умер. В 41 год. От инфаркта. (У меня у отца в этом возрасте инфаркт был)
Я ни в коем разе не поклонница, более того, он меня одно время очень раздражал.
Но это был человек с ярко выраженной индивидуальностью.

В шоке я. Просто в шоке.

И вроде не ребенок уже, а все еще остро реагирую на внезапные смерти. Как-будто они не имеют права происходить. Будто они проходят совсем близко.

Какая все-таки свобода прекрасная вещь!
*это я сдала кандидатский экзамен по иностранному наконец-то*
Вот прямо хочется жить и пинать балду.

А вечером японский.
А еще у меня именины сегодня, надо будет желание загадать.

Хочу обнять какого-нибудь мужчинку. Как так сложилось, что в обнимательно-охватывательной доступности их нет? 0_о

Что-то давно я не жаловалась на жизнь в жж. Непорядок!)

Эта самая жизнь как-то замедлила свой ход. Это меня слегка напрягает, потому что я успела заметить, что в последнее время чувствую себя нормально только если прямо завалена работой. А меня что-то никто не заваливает. Во мне просыпается большая махровая лень, напоминающая мою зимнюю пижаму. И хочется побольше валяться с утра в постели, и побольше есть и поменьше шевелиться. Все оправдывается не очень вдохновляющей погодой и темнотой за окном.

Японский тоже перестал меня радовать, потому что объект интереса в последнее время его активно прогуливает. (Да, я звучу как подросток, ну и что?)) Ну нет у меня больше ничего интересного на японском!) Учебник нудный, преподаватель нудная, группа разобщенная.

Зато у меня есть корейцы, их музыка и их курлыканье. Но, судя по моим скачкам с группы на группу, это так, сахарозаменитель. Козинак на десерт. Приятно, но неизбежно приедается. Хотя периодически и пробивает на ностальгию.

*вот сейчас как раз приступ пошел*
*надевает наушники*

Все, на сегодня сеанс связи окончен.
*naega naega naega munjoe*

Хочется поболтать, но не хочется никого дергать. Вот незадача! :)

Я больше никогда не хочу любить. И сейчас я тоже не хочу любить.

Говорят, что любовь - это жизнь.
В таком случае, жить я тоже не хочу.

И обойдемся без комментариев, хорошо?

По-настоящему врастаешь в песню не когда она - первое, что тебе требуется с утра, потому что в кончиках пальцев покалывает от необходимости ее снова услышать, как вдохнуть.
А тогда, когда под нее можно спокойно заснуть, а просыпаясь, вслушиваясь в нее, думать, что да, она идеальна, - и засыпать снова.

И чтобы было (хотя по-хорошему надо было написать это в понедельник):
Чо Кюхён - это нечто! :)

Нет, ну стоило вчера так хорошо расслабляться, чтобы сегодня снова впасть в прошлонедельное настроение?

Хочется рвать и метать.

Как ни печально это признавать, я теряю форму

На днях пережила свой первый нервный срыв. Ощущение очень странное: совершенно не можешь контролировать эмоции. Причем не истерика, не гнев, не злоба и даже не обида. А скорее тотальное ощущение полной ненужности миру и самой себе. Суицидальные мысли в комплекте. Мама права, я превратилась за этот год в пессимиста.

Вчера на ночь глядя решила поразбираться в случившемся. Поискать так называемую "точку травмы". Нашла целую серию, и, собственно, спусковой крючок - моя ситуация в Японии и последующая череда реакций.

Хочется одновременно двух вещей, ведущих к тому чтобы это прекратилось: посадить себя на полный сухой паек - не вижу, не слышу, ничего и знать не хочу, или же, в рамках программы полной противоположности - играем в игру "можно все". Опять-таки с закрытием глаз на некоторые детали реальности и определенные информационные потоки. Вот только правда в том, что меня рано или поздно опять накроет.

Жду спасителя.

Заметила за собой интересную вещь: чем более я заинтересована в деле, тем больше лишних усилий в нем я прикладываю.
Вечное желание перестраховаться.
Перенервничать.
Сделать больше - и ненужного.

Вот сейчас по работе делаю дело, к примеру. Такое впечатление, что уже всех на уши поставила. Народ вроде умиляется - такая трудолюбивая и больная на голову старанием девочка, аж самой уже противно. Нет, результат-то нужный будет. Но может стоило как-то поспокойнее?
Не умею.

Мое стремление добиться во всем идеального даже испортило мне кайф от фанатства.
Некий парадокс: фанатство должно приносить кайф, а иначе зафигом оно сдалось?
Но это не ко мне.
Я все возвела в куб, построила алтарь таких размеров, что он придавил меня к земле и глазки норовят вылезти наружу из глазниц. Нет, я честно пытаюсь вылезти. Но это напоминает попытки бескрылого комара взлететь. Так что только жужжу. Точнее пищу.

Или вот завтра грозит мне зачет по английскому.
Надо было перевести 24 страницы. Я какого-то лешего перевела на 40. Подумать страшно! Сорок страниц страшного по стилистике текста! На какой-то зачет! Который всего лишь допуск к экзамену!
И это притом, что я вроде в ладах с английским.

И так на каждом шагу.

Нет человека, способного сделать больше гадостей, чем сам себе.
ФУ, СТАСЯ, ФУ!

Обычно люди любят месяц в котором рождены. Я сентябрь терпеть не могу. В его начале периодически накатывает катком ощущение, что прошло самое теплое и халявное время года. В его середине убежденность в том, что впереди холод - нарастает, а в конце обычно много работы.
И хотя в сентябре родились трое с половиной (сказала я как фанат) близких мне людей, все равно это не спасает ситуацию.

Не помогает и то, что у части населения срабатывает великий осенний депрессняк и обострение как шизофрении, так и приступов сучизма.

А вообще-то, если я буду, как и задумано, в каждой неделе осени делать по важному делу - все будет нормально.
И это я так, ною потому что начальница моя заболела, секретарь нашего института тоже заболела и я их обеих заменяю, отчего и копчику постоянно неспокойно.

И каждый кто вернулся из отпуска (а таких - 80% сотрудников института), заходя ко мне в кабинет не забывает упомянуть о том что я бледная, почти фарфоровая.
Хочу на море. Бу!

Некоторые люди понимают некоторые вещи о тебе только после того, как вы прекращаете общение.
Некоторые не понимают и после этого. Потому что просто не хотят понимать изначально.

Не люблю поступать жестко, но иногда и у меня тоже сдают нервы. :)

Моя личная психологическая практика показывает: если мне нагадили в душу, но я решаю наступить на горло собственной песне и не показывать зубы "ради дела", потому что оно, типа, важнее, потом все оборачивается неврозом, комплексами и кошмарами по ночам.
Месяца два-три назад я считала, что способность "промолчать" и послушать бред, агрессивные выпады или чью-либо истерику в мою сторону - признак взрослости.
Чушь собачья!
Это признак неуверенности в себе!
А вот правильно показанные зубы, пусть даже и при заваленном после деле (хотя опять-таки, практика показывает, что любое дело можно поднять, а если нельзя - оно не твое изначально, положи бяку!), - способствуют нормальной психической жизнедеятельности.
Все равно ведь злопамятна и потом будет грызть меня таракан на предмет ответа (а моментик-то ушел!). Лучше сразу. Сосчитав до десяти. Не стесняясь в выражениях. Все равно не настолько дура, чтобы даже в состоянии крайнего эмоционального раздражения нести совсем уж бред.
И опять-таки, даже если этот выпад рассмотрят как признак моей незрелости, им же хуже, будут выбирать выражения, зная, что возможен срыв. Всюду лафа!
А к чему я это?
А к тому, что у меня в очередной раз чешется пятка позвонить одному человечку и рассказать ему про то, что он явно каким-то не таким родился на этот белый свет. И что воспоминания с его участием ой как портят мне карму. И да, я знаю, что это моя проблема. Все равно! Иррационально. Хочу. Нагадить. В душу. Чтоб ничего. Вообще. Потом. Не росло.

Вот.

Ну что, теперь моя главная задача - раздавить в себе маленького иррационального таракана и не сорваться.
Держись, Стася, а потом будешь гордиться своей СИЛОЙ ВОЛИ!
*кому она, блин, нужна еще, вот вопрос?

Вот я порой задумываюсь: стала ли я бы ценить в другом человеке те качества, которые взращиваю и тренирую в себе?
Вряд ли.
Практика показывает, что противоположность притягивает.
И меня в том числе.

Надо воспользоваться хорошим советом, данным мне сегодня и сменить род увлечений.
reken, предложения есть? Ты там голландцами, испанцами, австралийцами али чем еще экзотическим не увлеклась в последнее время?
А то мне срочно нужен допинг.

Два ощущения: того, что я заперта в маленькой-маленькой раковине, и мне там отвратительно уютно, и тепло, и грустно и мазохистично прекрасно, и одновременно, что я стою на краю обрыва, меня сдувает ветром - и передо мной весь мир.

Собственно, прошло два года (чуть меньше), с тех пор, как я нормально вела жж. Чувствую, скоро придется сюда вернуться.

Япония, однозначно, навсегда меняет мировоззрение. Не знаю, перестану ли я когда-нибудь сравнивать.
Или просто найду в себе силы или поймаю случай и все-таки уеду туда.

И что самое поразительное: ни одно из их правил меня не раздражало своей бессмысленностью. Или отличием от российских.

И еще есть ощущение, что я состарилась в этой поездке.

Из умной книжки (Япония: как ее понять. Очерки современной японской культуры. М.АСТ, 2006. - С.18) - "японцы обычно не любят выражат несогласие открыто, так как считают, что мнение не может быть отделено от самой личности говорящего, и если вы отвергаете мнение другого, то неизбежно отвергаете и другую личность в целом".


Ничего более гуманного не читала. Что-то в этом есть...

О программе "Народ хочет знать".
Кратенько: Прошутинская на самом деле мягкая и пушистая, стесняющаяся, и в политике ничего не понимает.
Единороссов делают идиотами.
КПРФ сделали умными.
Народ сделали тупым и не способным нормально изъясняться по-русски.
Я попала в народ! ААААААА!

Вчера ходила на запись программы "Народ хочет знать" в качестве зрителя.
Не то, чтобы я очень туда хотела сходить, просто все происходило на Полянке, решила, что по дороге зайду и закуплюсь долгожданным японско-русским словарем. На одном словаре я не остановилась, приобрела аж два.
Посадили нас в первый ряд, поэтому глаза страшно болели от дикого колмчества света. Я не собирала задавать вопросов, но отличническая сущность помешала мне осуществить это намерение. Как всегда заикалась в микрофон...
Надо сказать сам процесс съемок меня не раздражал. Видимо, можно считать это первым удачным опытом на телевидении. Вот сейчас допишу пост и полезу на сайт Останкино, чтобы узнать про их национальную школу телевидения.

Меня всегда поражала двойственность единороссов. В начале дискуссии (первые минут пятнадцать) они страшно раздражают своим настроением "у нас все хорошо, и дальше тоже так будет, ура товарищи!" После, наслушавшись комментариев КПРФ, ЛДПР, правых (если они были, в этот раз не было) и прочих слегка недовольных, единороссы своим непробиваемым позитивом себе же набирают баллы. Они спокойные как удавы. Флегматический бюрократ (ужас какой!).

Ну и, конечно, они сильно помоложе, как правило. Это политика такая.

Может еще схожу. Что-то есть в этом всем. Не то, чтобы ощущение причастности, но и не скучно, это точно.